Стефан д-р Димитър Чолаков
Форум
Къде... от Швеция

KOMVUX - 1996

     KOMVUX - 1996
      -
     
     
     
     
     
      -
      Петроград. 1918-та година. В Путиловския завод идва младеж и моли да го назначат на работа.
      - А какво умеете - питат го.
      - Ами, всичко - мога да работя на струг, на фреза, шлосерска работа...
      - Добре, напишете молба за работа!
      - Но аз не умея да пиша!
      - Е, нищо, тук зад ъгъла имаме училище. Отидете в него, научете се да пишете и се върнете тук. ТогаBа ще ви назначим на работа.
      След тази случка минало много време... Някъде към средата на 30-те години в един американски щат в магазин за бижута влиза дама, придружена от достолепен господин. Тя си избира украшения, продавачът посоча цените, общата сума е огромна. Господинът отваря портфейл и започва да брои хиляди долари. Продавачът услужливо предлага:
      - Можете да напишете чек, ще ви бъде по-лесно да платите.
      Господинът:
      - Е, ако можех да пиша, сигурно щях да работя в Путиловския завод...
     
     
     
     
     
     
     
     
      Някакъв се обажда в полицията:
      - Струва ми се, че тъща ми е умряла!
      - Защо мислите така?
      - Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.
     
      Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба. По едно време единият казва:
      - Слушай, Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
      Другият отговаря:
      - Това пък вашето семейство не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
     
      Попитали един руски икономист защо Международният валутен фонд дава заеми на Русия, като не може да си ги прибере. Той отговорил:
      - За да не отидe тя да си ги вземе. Европа още помни разходката от 1945 година.
      В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
      - Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
      - Не. По това време те вече са имали собствена яхта.
     
      Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
      - Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
      - Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
      - Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
      - Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...
     
      Джентълмен от Англия стои пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:
      - Може ли чаша вода, сър.
      Джентълменът от къщата му дава. След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак. Последния път човекът от къщата пита:
      - Какво става?
      - Пожар, сър.
     
      Престарял лорд седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете “Таймс”. Съседът му по маса дълго го гледа и накрая не издържа:
      - Простете, сър, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея?
      - Тя, знаете ли, умря - измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.
     
     
     
     
      Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:
      - Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
      Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
      - Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
      - Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
      Сър Джон, гледа тефтерчето:
      - У вас, у вас, у вас, ммм... да, ходил съм у вас.
      - Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
      Сър Джон, пак гледа тефтерчето:
      - Спал, спал, спал... ммм... да, спал съм с нея.
      Сър Уинстън, вече ядосан:
      - Но аз, сър, не съм доволен!
      Сър Джон, отново в тефтерчето:
      - Доволен, доволен, доволен... И аз не съм доволен...
     
      Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и заридава:
      - Сега само ти ми остана на този свят!
     
      Английски лорд разсъждава:
      - Вие, французите, нямате никакво чувство за такт. Влизате случайно в баня, в която се къпе жена, казвате “Извинете!” и затваряте вратата!
      - А какво, според вас, трябва да се направи?
      - Преди да затворите вратата, трябва да кажете “Извинете, господине”.
     
      Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата между Лондон и Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредния удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
      - Джеймс, бихте ли проверили какво става там?
      Джеймс се връща след минута.
      - Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. В момента младежът е мъртъв, сър.
      - И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
      - Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
     
     
     
      Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир. Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:
      - И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?
     
      Сър Джон наставлява новия си прислужник:
      - Закуската започва точно в осем сутринта! Запомни ли?
      - Разбира се, сър! Но все пак, ако случайно закъснея, започвайте без мен.
     
      Изпит по литература в английски колеж. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
      - Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и тряба да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
      След минута един колежанин предава работата си.
      - Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
      - Да, сър. Ето - “Боже мой - каза баронесата, - та аз съм бременна. От кого ли!”
     
     
     
      Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спира той и я качва. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа от любопитство и пита:
      - Винце?
      - Не!
      - Ракийка?
      - Не!
      - А какво е тогава?
      - Бензин!
      - Че за какво пък ти е бензин?
      - Знам ви аз вас, шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!
     
      Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
      - Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
      Дамата:
      - Защо, пъпка ли имам?
     
     
     
     
      Журналист взима интервю от столетница:
      - Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
      - Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.
     
      В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж, придружван от съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва:
      - Стига си зяпал! Тия шаврантии не са за тебе. Скоро поглеждал ли си се в огледалото?
      - Що не си затвориш устата, ма! Майка на шест деца!
      - Не, ти си затвори устата, баща на четири!
     
      Сър Джон вика на слугата си:
      - Том, искам гореща вана!
      - Сега, сър, веднага я освобождавам!
     
      Сър Джон се прибира късно вечерта от клуба и заварва милейди в леглото с непознат. Излиза от спалнята смутен, отива до камината, откачва сабята си и се връща обратно в спалнята. Чува се писък. Сър Джон излиза от стаята и се обръща към дотичалия иконом:
      - Алфред, повикайте линейка за младия господин, и, моля ви, донесете тирбушон за милейди.
     
      Слуга казва на съседа на своя господар:
      - Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
      - Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?
     
      В антикварния магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата, и накрая казва:
      - Много интересно! Забележително! А колко литра уиски може да побере?
     
     
     
     
     
     
      Двама англичани се запознават на прием:
      - Дамингс - индустриалец, въглища и кокс.
      - Блекстоун - директор на затвор, хляб и вода.
     
      Лорд звъни на прислугата:
      - Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!
      - Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?
     
      Баща води малкия си син на риболов. Седят в лодката, бащата лови риба, а хлапето гледа окръжаващата го среда и любопитства:
      - Тате, тате, как плува тая лодка?
      Бащата седи, втренчен в плувката, и едва отговаря:
      - Не сега, сине, не сега...
      След малко.
      - Тате, тате, а рибата как диша под водата?
      - Не сега, сине, не сега...
      След още малко.
      - Тате, тате, а защо небето е синьо?
      - Не сега, сине, не сега...
      След риболова двамата вървят към къщи и детето пита отново:
      - Тате, ти нали не се сърдиш, че непрекъснато ти задавам въпроси?
      - Естествено, че не се сърдя, момчето ми. Ако не питаш, как ще се научиш кое какво е?
     
      Лорд и жена преживяват тежки времена.
      - Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
      - Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по секс, ще можем да уволним и нашия лакей.
     
      Английски лорд собственоръчно си навива часовника и обяснява на изумения лакей:
      - Лекарят ми предписа физически упражнения.
     
      - Сър, сър - втурва се икономът в библиотеката, - в трапезарията има пожар!
      - Няма значение - отговаря старият лорд. - Сервирайте вечерята в приемния салон!
     
      Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж. Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-ата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
      - Сър Джон, моля, заемете мястото на покойния лорд Джордж.
      Раздават картите. Започват анонсите. Сър Джон открива:
      - Четири кари.
      Последващи анонси - пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
      - Четири купи.
      Последващи анонси - пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
      - Четири пики.
      Последващи анонси - контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
      - И едно вале трефа.
     
      Англичанин се връща у дома и заварва жена си с любовник. Любовникът скача от леглото, награбва дрехите си и се изстрелва през прозореца. Мъжът гледа дълго след него, после се обръща към жена си и казва:
      - Що за възпитаниe! Нито на мен каза “good evening”, нито на теб каза “thank you”, нито на двама ни - “goodbye”!
     
      - Скъпи, ще трябва да ми купиш нов часовник, защото този се счупи.
      - Но защо ти е часовник, мила, след като и без това винаги закъсняваш?
      - Да, но все пак искам да знам с колко...
     
      Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си завързана за един стол с кърпа в устата. Маха й кърпата и пита:
      - Крадци ли?
      - Не, майсторите! Омръзнало им било да им правя забележки.
     
      Внучето пита:
      - Бабо, ти как дойде у нас?
      - С влака, баби.
      - А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?
     
      По време на лов негово превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва.
      - Убих ли я - пита той лесничея.
      Лесничеят отговаря с поклон:
      - Ваше превъзходителство благоволи да помилва патицата.
     
     
     
     
      Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
      - Научих, че жена ми е бисексуална.
      - Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.
     
      Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства.
      Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва:
      - Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може - няма да дойде, ако не може - ще дойде.
     
      Лорд Джон излиза рано сутринта на лов и казва на слугата си:
      - Ще се върна за вечеря.
      Обаче се връща още на обяд. Слугата го пита:
      - За още патрони ли се връщате, сър?
      - Не, за още кучета.
     
      Америка. В един известен университет пристига турист. Показват му университета и споменават, че е наречен “Хемингуей”.
      - Колко ми е приятно, да чуя, че тачите паметта на Ърнест Хемингуей във вашата прекрасна страна - възхищава се туристът.
      - Виждате ли - отбелязва екскурзоводът, - университетът носи името на Джошуа Хемингуей. А той май няма никаква роднинска връзка с Ърнест Хемингуей.
      - О, Джошуа Хемингуей също ли е бил писател - любопитства туристът.
      - Нещо такова..
      - Какво е написал?
      - Чек за строителството на университета.
     
      Ресторант. Клиент настървено маха на сервитьора и се развиква:
      - Извинете, пилето ми е абсолютно сурово!
      - Как разбрахте, господине - възпитано се намесва управителят.
      - Как така как! То ми изкълва гарнитурата!
     
      Разговор между приятелки:
      - Още ли си сгодена за онзи страстен ловец на диви животни - пита жена приятелката си.
      - О, не! Разделихме се! Един ден ме покани в стаята, където държи ловните си трофеи, привлече ме към себе си и ми каза “Каква хубава кожа имаш, скъпа!”...
     
      Съпругата се прибира у дома и казва на мъжа си:
      - Ще ставаш татко!
      Мъжът пребледнява, задавя се, хваща се за сърцето и едва-едва процежда:
      - Значи ти е казала, мръсницата!
     
      Двама лекари вървят по тротоара. Патологоанатомът се диви:
      - Гледай! Живи хора! Вървят по улицата!
      Гинекологът:
      - И лица, лица!
     
      Домакиня сервира кафе на госта си:
      - Ето, заповядайте. С колко лъжици захар го пиете?
      - Вкъщи с една, а когато съм на гости - с пет - шегува се той.
      - Е, добре, чувствайте се като у дома си!
     
      Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинаджията констатира:
      - Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени!
      Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:
      - А с колко се вдига цената на бензина?
      - Не се вдига - отговаря бензинаджията. - Напротив, пада с 15 евро!
     
      Омъжената съвсем наскоро дъщеря пита майка си:
      - Какво правиш с обяда, когато татко не го хареса?
      - А, обикновено го оставям за вечеря...
     
      Един принц бил много красив, но имал само един недостатък - имал гайка на пъпа. Пробвал всякакви ключове, но нито един не станал. Отишъл при придворния магьосник:
      - Минаваш през десет планини в десета, през девет земи в десета, през девет села в десето, през девет къщи в десета, ще отвориш девет кутии и в десетата ще намериш гаечен ключ.
      Пребродил принцът десетте планини. Най-накрая взел ключа, отвинтил гайката и... му паднал задникът.
     
      Един рибар хванал златната рибка и тя му казала:
      - Пусни ме, моля те, и ще ти изпълня четири желания!
      - Ха! Ама ти нали си златната рибка? Кажи защо четири, а не три желания?
      - Добре, ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?
     
      Иванушка хванал щуката и тя с човешки глас го помолила:
      - Пусни ме Иване, и ще ти изпълня желание!
      Пуснал я той и казал:
      - Искам да знам какво става в гората, без да ставам от леглото, искам да знам всички нови частушки, песни и народни приказки, искам да си пиша с чужденци, искам да знам последните вицове за царя...
      И така Иванушка станал първия провайдер!
     
      - Аман вече от буратиновци - каза татко Карло и надяна презерватив на брадвата.
     
      Един глупак хванал златната рибка и тя го попитала какви желания да му изпълни. Той се заучидл и казал:
      - Ами-и-и-и... може ли да си помисля малко?
      А златната рибка заплакала, защото не можела да му изпълни това желание.
     
      Събуждат се сутринта седемте джуджета. Първото тича в кухнята и започва да вика:
      - Кой ми е ял от чинията...
      След него тича второто:
      - Кой ми е ял от чинията...
      Изреждат се всички, а от спалнята се чува раздразнения глас на Снежанка:
      - Уф, как сте ми омръзнали всички! Абе не съм готвила още...
     
      Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
      - Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
      - Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс, треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
      - Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка, заглади го хубаво и тогава ходи при Малвина!
      Срещат се отново след няколко дни:
      - Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
      - За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.
     
      Мъж стои самотен в офиса си една вечер, когато от пепелника внезапно се появява един дух и му казва:
      - Е, какво ще бъде третото ти желание?
      Мъжът поглежда към духа и казва:
      - Ха! Как бих могъл да кажа третото си желание, щом не съм имал първо или второ?
      - Ти имаше вече две желания - кава духът, - но твоето второ желание беше да върна нещата назад по такъв начин, че да станат каквито бяха, преди да кажеш пъвото си желание. Така че ти не помниш нищо, защото всичко е такова, каквото беше преди първото ти желание! Сега имаш право на едно последно желание!
      - Е, добре - отвръща мъжът. - Не ти вярвам, но какво значение има? Пожелавам си да бъда неустоим за жените!
      - Колко забавно - възкликва духът, след като му гарантира, че желанието му вече е изпълнено и добавя, изчезвайки завинаги - Съвсем същото си поиска и при първото желание.
     
      Баба и дядо гледат анимационен филм.
      - Каква хубава приказка - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
      -Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.
     
      Буратино:
      - Тате, аз откъде съм се появил?
      Татко Карло:
      - Кълвачът те донесе...
     
      Питат радио Ереван:
      - Какво е това “Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат”?
      - Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.
     
      Върви си човек по брега на морето и намира запечатана бутилка.
      - Ей, това сигурно е вълшебна бутилка. Вътре сигурно има някой дух. Кво се правеше в такъв случай? Аха, трябваше да се търка бутилката.
      Почнал той да търка бутилката, търкал час, търкал два... Уморил се и тръгнал да хвърля бутилката. Точно замахнал и отвътре се чул скучаещ глас:
      - Извади тапата бе, тъпак...
     
      Кащей Безсмъртни се хвърли под гумите на “КамАЗ”, след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма...
     
      Крали Марко се връща след многобройни победи над враговете у дома.
      - Здравей, мамо, здравей, татко!
      Гледа - баща му със синина под окото.
      - Какво се е случило, тате?
      - Абе, има тука в селото един, Пешо се казва...
      - Да вървим, тате, при този Пешо за обяснение...
      Отиват. Пешо седи на пейката пред вратата.
      - Здрасти. Ти ли си Пешо - пита Крали Марко.
      - Аз съм
      - Ти мен познаваш ли ме?
      - Познавам те! Ти си Крали Марко, прославения боец, най-силния мъж на света.
      - А този познаваш ли го - пита Крали Марко и сочи баща си.
      - Тоя ли гнусен педал - крясва Пешо и трясва един по мутрата на бащата.
      - Чакай бе! Ти май не разбираш. Ти мен познаваш ли ме? - отново пита Крали Марко
      - Да, познавам те! Ти си...
      - А този кой е? - отново посочва баща си Крали Марко
      - А, този капут нещастен - отново виква Пешо и набива един ритник на бащата.
      - Спри бе! Ти мен познаваш ли ме - отново подхваща Крали Марко.
      Тук бащата не издържа и тихичко иззад гърба на сина си се обажда:
      - Добре, Марко, да си вървим вече, че ми омръзнаха тия обяснения...
     
      Един селянин си ловял риба и хванал златната рибка. Тя му казала:
      - Добри селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
      А той я блъснал в земята и започнал да скача върху нея:
      - Ти на кого викаш селянин, ма!
     
      Татко Карло се приближава към Буратино с брадва в ръка и му казва:
      - Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима...
     
      Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка - красавица. Целувка - жаба. Целувка - красавица... А гадовете гости все викат: “Гор-чи-во! Гор-чи-во!”
     
      Отишъл Умник Гюро с другарите си на лов за мечки в планината. Намерили мечата дупка, Гюро се препасал с едно въже и казал на другарите си:
      - Аз влизам в дупката да хвана мечката. Ако много се забавя - хващате се за въжето и ме вадите.
      Влязъл Умник Гюро вътре, чакали го приятелите му, чакали го - той не излиза. Накрая хванали въжето, издърпали го и какво да видят - той без глава. Седнали те да се чудят - имаше ли Гюро глава или нямаше? Накрая най-умният от тях се сетил:
      - Нямаше! Ако имаше глава, изобщо нямаше да влиза в дупката при мечката.
     
      Вълкът пуска обява:
      “Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо.”
     
      Отишъл дядото за риба и хванал златната рибка. И веднага я занесъл да я претопят и да му направят златен синджир.
     
      - Какво казал принцът на Спящата красавица?
      - Стани ма, путко заспала!
     
      Защо Баба Марта е люта?
      Защото април е мек, а февруари - къс.
     
      Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
      - Кой ми е ял от супичката?
      - Кой ми е нахапал хлебчето?
      - Кой ми е пипал лъжичката?
      И т.н.
      Седмото погледнало в креватчето си и казало:
      - Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.
     
      Вещицата от приказката “Снежанка и седемте джуджета” застанала пред вълшебното си огледало и попитала:
      - Огледалце, огледалце, я кажи - коя е най-красива на света?
      Огледалото:
      - Ами дръпни се да видя, ма!
     
     
     
     
      <
      img src=
      http://www.holywar.org/CART151.gif
      >
     
     
      Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж една палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:
      - Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
      Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена, като по-дявол, скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
      - Гена, Гена, а коя палачинка да взема бе, жълтата или зелената?
     
      Срещнала Марийка Пинокио и започнала да го моли:
      - Пинокио, моля те да ти седна на носа!
      - А, не може, Марийке, аз съм гнуслив.
      - Хайде, Пинокио, моля ти се, много ти се моля да ти седна на носа.
      - Не може бе, Марийке, казах ти вече, гнуслив съм.
      - Моля ти се, Пинокио, хайде да ти седна на носа, виж как ти се моля.
      Накрая Пинокио не издържал и се съгласил. Марийка седнала и казала:
      - Хайде, Пинокио, лъжи сега, лъжи!
     
      Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види - дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли “Брей, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям”. Върви нататък, стигнал до една поляна - тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли “Брей, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям”. Върви нататък, гледа Баба Яга - косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита
      - Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?
      Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича, и му продумала със сетни сили:
      - Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен...
      “
      СКЕЧ !
     
     
     
     
      [img]
      http://www.geocities.com/CapitolHill/8425/pee.gif
      [/img]
     
      [img]
      http://www.segabg.com/online/IMG/2015/0087-large.jpg
      [/img]
     
      [img]
      http://www.geocities.com/CapitolHill/8425/pee.gif
      [/img]
     
      -----
     
      [img]
      http://www.geocities.com/CapitolHill/8425/pee.gif
      [/img]
      [img]
      http://www.nezavisim.net/images/bankova_1.jpg
      [/img]
     
     
      [img]
      http://www.geocities.com/CapitolHill/8425/pee.gif
      [/img]
      [img]
      http://www.omda.bg/bulg/news/personal/simeon.jpg
      [/img]
     
      [img]
      http://www.geocities.com/CapitolHill/8425/pee.gif
      [/img]
      [img]
      http://www.novinar.bg/data/2006-11-03//03120119.jpg
      [/img]
     
      [img]
      http://www.geocities.com/CapitolHill/8425/pee.gif
      [/img]
      [img]
      http://www.stefan-tcholakov.com/pic/4594.JPG
      [/img]
     
      [img]
      http://www.geocities.com/CapitolHill/8425/pee.gif
      [/img]
      [img]
      http://www.vratza.com/hor/loudface.gif
      [/img]
     
     
      http://www.stefan-tcholakov.com/pic/4594.JPG
     
      STEFAN D-R D TCHOLAKOV
     
      http://www.stefan-tcholakov.com/
      SVERIGE

[НАЗАД] [НАЧАЛО] [ГОРЕ]